Chistes

TACAÑO Había un hombre tan tacaño, que un día pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo: - ¡Qué bien huele!. A lo que el tacaño contestó: - Si quieres pasamos otra vez...
NOCHE DE BODAS Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico. - Coño, esto está muy mal... hay que entablillar. - Pero, ¿qué dice?. ¡Si me caso mañana!. - Pues eso o habrá que amputar pasado mañana... Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice: - Pepe, me conservé virgen para ti. Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, está sin desembalar.
DIVORCIO Dos amigos: - Me voy a divorciar. - Qué me dices. ¿Tu mujer es infiel por casualidad?. - No, por costumbre.
PARECIDO ¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?. En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo.
PRIMITIVA Pregunta el marido a la esposa: - ¿Tú qué harías si me tocara la primitiva? Contestación de su esposa: - Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. Respuesta del marido: - Muy bien, pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡ala!, a tomar por culo...
FEA Dos amigos: - ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?. - Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer. - ¿Ah sí?. ¿Y qué es?. - Que quiere salir conmigo.
AMIGOS BROMISTAS Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonándose de risa que qué tal le fue la noche de bodas. - Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacía falta. (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no. (Mirando al dentista) ¡Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones!.
VEJETE LIGÓN Llega un señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acompañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta: - Señor, ¿qué va a tomar?. - Un Brugal extraviejo con Perrier. - ¿Y la señora?. - La señora bien, gracias.
INFIEL - Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado. - ¿Y eso?. - Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque. - Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos. - Con todos menos con el portero. - ¿Ves?, anímate, que podría ser peor. - Pero es que el portero es automático.
HERMANAS Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo: - ¿Qué hay de nuevo?. - Nada, sigo soltero, como siempre. - Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado. - Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho. - Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar. - ¿Y a tí quién te ha dicho que son hermanas mías?. INDEMNIZACIÓN La mujer le dice al marido: - Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa?. - Es que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar cien mil euros. - ¿Y tú dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?. RECIÉN CASADOS El recién casado está besando a su esposa apasionadamente y ella exclama: - ¡Ay, Dios mío!. Y el recién casado, muy molesto, grita: - ¿Qué pasa?. ¿Es que no puedes llamarme por mi nombre, pedazo de puta?. MARIDO EXIGENTE Al día siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido: - Pero tía, qué pasa, ¿tampoco sabes cocinar?.