CHISTES CALIENTES

HOMBRE PERFECTO Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó. - ¿Usted me maltrataría?. A lo que el hombre contestó. - ¿Cómo, si no tengo brazos?. - ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer. - No, porque no tengo piernas. - ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer. - ¿Y como cree que he tocado la puerta?.
ISLA DESIERTA Esto son dos piratas con un loro en una isla desierta. Y uno le dice a otro. - Vamos a matar al loro y vamos a hacer loro con arroz. Y dice el loro. - ¿Y por qué no me hacéis una paja y hacéis arroz con leche?.
SORPRESA Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta. Enfurecido le pregunta. ¿Qué hace ese hombre bajo la cama?. Mira mi vida, abajo no sé pero arriba hace maravillas.
UNA NARANJA - María, ¡tráeme una naranja!. María dice: - ¿Te la pelo?. Y èl responde: - ¡¡Vale!!, la naranja para después.
MARIDO COMPRENSIVO -¡Oye!. ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!. - Bahh!. Es un pueblo pequeño...
SIN OLFATO Una amiga le dice a otra: - María, ya no sé qué hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla. Y su amiga le dice: - No te preocupes, yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas. Entonces se van a la cama y el tio le dice: - Ostia nena a ti te huele el coño a cebolla, ¿no?. - Pero qué dices chalao si tú no tienes olfato... - Ya, pero me estoy pegando un hartón de llorar de la ostia.
NOVIOS Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella: - Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella: - No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él: - Pero sólo una vez. Y ella: - Que no. Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre: - Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!.
EN EL MÉDICO - Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia? - No, pero le sudará la polla.
QUÉ RECUERDOS Era una vez 2 viejitos que llevaban mucho tiempo casados. En esto el viejito le dice a su esposa: - Oye, vieja, te acuerdas hace 70 años cuando hicimos el amor en esa cerca? Y dice la viejita: - Sí, sí me acuerdo. El viejito le dice: - ¿Y si me cumples mi último deseo y hacemos el amor ahí de nuevo? Y la viejita dice: - Ok viejo. En eso empiezan a follar y pasa un joven con su novia por el parque y le dice el joven a su novia: - ¿Ves a esos viejitos follando? Y de repente se caen los viejitos de la cerca, se acerca el joven y les dice: - Mis respetos: aunque estén viejitos le siguen dando bien al asunto. En eso el viejito le dice: - Cagonlaputa, ¡¡hace 70 años la cerca no estaba electrificada!!
AMOR CIEGO Un hombre llega a su casa y la mujer le dice: - Pepe, cómeme el coño. A lo cual el hombre accedede a pesar de tener la regla. Cuando Pepe termina, cansado, marcha a la calle y ve a un amigo: - Hombre Pepe, ¿quÉ tal?. ¿Qué tienes ahi en el labio?. Y Pepe se apresura a decir: - No nada, tomando un café me corté con la taza, el amigo responde: - Si, pues seria con la taza del water porque llevas toda la frente llena de mierda.

SOPA ¿En qué se parecen una sopa y una mujer en la preparación sexual?. En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.
EN EL BAR - Un gintonic, por favor. - ¿Le pongo pepino, caballero? - Desde el primer día que la vi, señorita...
INEXPERTO Esto es un hombre que va a un bar y le dice a su amigo: - Necesito tu ayuda: ¿qué tengo que hacer, al hacer el amor?. Y le dice el amigo: - Mira yo me llevo este walki talki y tu éste y te digo lo que tienes que hacer. Entonces, ya en su casa, le dice el hombre a la mujer: - María prepárate que esta noche va a ser romántica. Y el otro hombre le dice, lo primero desaz la cama, desnúdate y a ella, os metéis en la cama y os arropáis, ahora métele lo que tú y yo tenemos: Y va el otro y le mete el walki talki.
COMIDA - María, cómeme la polla. - Pero, ¿no te acuerdas de que soy vegetariana?. - Vale, pues cómeme el nabo.
VIRGEN Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico: - Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy . A lo que el chico responde: - Ni yo SAN JOSÉ, ¿pero aquí hemos venido a follar o a montar un BELÉN?.
JOYSTICK Estan dos hablando y uno le dice a otro: - Tengo la polla como un joystick. - ¿Con la punta roja?. - No, con las manos marcadas.
TOROS Esto es un chaval que le dice a su madre: - Mamá, en la tele hay una corrida. A lo que su madre responde: - ¿Quieres que la grabe, hijo?. Y dice el niño: - No, que la limpies.
MENUDO PENE Tengo el pene como el estadio de fútbol del Valencia. - ¿De largo?. - No. - ¿De ancho?. - No, ¡¡MESTALLA!!.
SIN GAFAS Una pareja está en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño.... - Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño. Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice: - Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.
MÁQUINA EN EL PUTICLUB Esto son tres tíos que van a un puticlub donde hay una máquina que según el dinero que eches te toca una puta mejor o peor. - Va el 1ª y echa 100 euros y le toca planta 3 puta 7. - Va el 2ª y echa 50 euros y le toca planta 1 puta 5. - Y va el 3ª y echa 1 euro y le toca planta baja puta calle.

POLICIA Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - Oiga, ¿y usted qué opina sobre la posición servobosnia?. Y el otro le responde: - Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
PUNK Va un viejito por la calle y se tropieza con un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk muy molesto le pregunta: - ¿Qué coño mira usted?. Acaso cuando joven nunca hizo nada raro o poco común? El señor muy serio le contesta: - Sí joven, precisamente por eso te estoy mirando, pues cuando tenía tu edad me follé a un guacamayo y ahora estoy pensando en que ¡¡¡tú puedes ser mi hijo.!!!
SOBRE LA NOVIA Son dos tios que están hablando y uno le dice al otro: - Jo tio, estoy saliendo con una tía que tiene el clítoris como la punta de un boli. - ¿De qué, de grande?. - No, de mordido.
CUENTAS PENDIENTES Se dirige el hijo después de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice: - Toma Papá lo que te debía.
INFIEL Le dice una amiga a la otra: - Tu marido te está poniendo los cuernos. Y dice la otra: - Qué vergüenza, con lo mal que folla el hijo puta.
BRUTO - Maria, te la voy a meter hasta el fondo. - Joder Pepe, que poco romántico eres. - Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
EYACULACIÓN PRECOZ - Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz. - ¡Coño!. - Ahhhg...
SEXO ORAL ¿Cómo se dice sexo oral en árabe?. Al Bajad Mamad.
ISLA DE NÁUFRAGOS Un náufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: - Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... - ¿Qué pasa?, ¿ya te pica?. - Sí, la verdad es que estoy bastante salido. - Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?. - ¡HOMBRE!. YO TÍO!. - ¿Sí?. Pues vale, ¡ya puedes empezar a comerme el coño!.
LUNA DE MIEL Tras la luna de miel, Sonia visita a su amiga Marta. - Sonia, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?. - Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!.